perubahan rupiah

Ternyata Redenominasi rupiah 1000 diubah menjadi Satu menuai keberatan banyak pihak.

Tercatat keberatan dg redenominasi, sebagai berikut: 1. Bupati Pulau Seribu keberatan kalau menjadi Bupati Pulau Satu. 2. Marga Pasaribu keberatan menjadi Marga Pasatu. 3. Ahli bahasa tidak setuju kalau ungkapan 'mengambil langkah seribu' menjadi 'mengambil langkah satu', atau 'seribu janji' menjadi 'satu janji'. 4. Sastrawan keberatan kalau sajak Chairil Anwar yg berbunyi 'aku ingin hidup seribu tahun lagi' diganti jadi 'aku ingin hidup satu tahun lagi'. 5. Para da'i sejuta umat tidak mau diganti jadi da'i seribu umat. 6. Biolog tidak setuju ikan seribu dan binatang kaki seribu diganti menjadi ikan satu dan binatang kaki satu. 7, Titiek Puspa keberatan kalau lirik lagu 'jatuh cinta sejuta rasanya' diganti jadi hanya 'seribu rasanya'. 8. Para artis tidak setuju acara malam sejuta bintang dikurangi jadi malam seribu bintang 9. Para jutawan tidak mau disebut ribuwan 10. Masyarakat Jawa Tengah dan Jawa Timur tidak mau mengganti 'nyuwun sewu' jadi 'nyuwun setunggal'. 11. Teks pidato yg berisi ungkapan 'beribu-ribu maaf' sulit diubah jadi 'bersatu-satu maaf'. 12. Abu Nawas pun keberatan kalau cerita Seribu satu malam dirubah jadi Satu malam.

Mobil jenazah

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh takterduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengajamenginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kagetbegitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Doa Banci

Suatu ketika saat kejadian adanya Razia Satpol PP, Sang banci ketakutan dan sembunyi berdoa: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelepwaktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin...) Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci berkata: "Ih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati..."

Teknik jual menjual

- Bagaimana Cara Kamu Menjual Buku Sebanyak Itu? - Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku… “P…Ppper..misi… ­..,” salam si gagap. “Ada perlu apa nih pak?” “S..ss..saya….m ­mm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,” “Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??” “Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap. Esok harinya, ternyata nggak... sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller. Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku. “Ss…ssederha..h ­a…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… ­ Ss..sa..saya..c ­c..cuman..tt..t ­a..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu. ­.bu..ku ini atau… mma..mmau..ss.. ­sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”

Perubahan 1000 menjadi 1

Ternyata Redenominasi rupiah 1000 diubah menjadi Satu menuai keberatan banyak pihak. Tercatat keberatan dg redenominasi, sebagai berikut: 1. Bupati Pulau Seribu keberatan kalau menjadi Bupati Pulau Satu. 2. Marga Pasaribu keberatan menjadi Marga Pasatu. 3. Ahli bahasa tidak setuju kalau ungkapan 'mengambil langkah seribu' menjadi 'mengambil langkah satu', atau 'seribu janji' menjadi 'satu janji'. 4. Sastrawan keberatan kalau sajak Chairil Anwar yg berbunyi 'aku ingin hidup seribu tahun lagi' diganti jadi 'aku ingin hidup satu tahun lagi'. 5. Para da'i sejuta umat tidak mau diganti jadi da'i seribu umat. 6. Biolog tidak setuju ikan seribu dan binatang kaki seribu diganti menjadi ikan satu dan binatang kaki satu. 7, Titiek Puspa keberatan kalau lirik lagu 'jatuh cinta sejuta rasanya' diganti jadi hanya 'seriburasanya'. 8. Para artis tidak setuju acara malam sejuta bintang dikurangi jadi malam seribu bintang 9. Para jutawan tidak mau disebut ribuwan 10. Masyarakat Jawa Tengah danJawa Timur tidak mau mengganti 'nyuwun sewu' jadi 'nyuwun setunggal'. 11. Teks pidato yg berisi ungkapan 'beribu-ribu maaf' sulit diubah jadi 'bersatu-satu maaf'. 12. Abu Nawas pun keberatan kalau cerita Seribu satu malam dirubah jadi Satu malam.

Kisah Lucu Ayam dan Sapi

Ay:ak sedih bgt pi..!! Ms mkn beras dikit aj, ditndang,di lempr pke batu. Sdg majikan kta mkn TELOR GORENG, DAGING,tiap hari..!!,aku diem aj.. Sapi: nsbku jg sm yam!!,ku tiap pagi&sore sll susuku dipencet,dielus tp mrk ga mau menikahiku...

Cerita Lucu Kriminal

Maling 1 : “malam ini kita mulai aksi kita. Kira-kira rumah siapa… yah yang kita bongkar ?” Maling 2 : “Bagaimana kalau rumah nomor.12? soal nya ketika saya intip, barang-barangnya bagus bagus. Ada 2 TV, radio, komputer. Pokoknya menggiurkan deh.” Maling 1 : “Jangan…! Barang-barang rumah itu semuanya tidak halal !” Maling 2 : “Memangnya kenapa ?” Maling 1 : “Rumah itu, rumah saya… goblok!” Ini maling masih tau halal & haram loh

MOTIVASI diri

Hadiah tak selalu terbungkus dengan indah. Kadang Tuhan membungkus dengan masalah, tapi di dalamnya tetap ada berkah.

Kisah Lucu Anak Dengan Paku

seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios : ANAK: pak mau beli pakunya sekilo.... BAPAK : oh, iya dek. dibungkus ya...? ANAK : gak ,,, MAKAN DI SINI !!!!! Nah lo anak siapa ini

Cerita Lucu Bom dan Sersan

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya komandan:”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | sesan:”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” komandan:”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | sersan:”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” komandan:”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | sersan:”Siap Komandan !! ” *tak brp lama* sersan:”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | komandan:”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?” ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | komandan:”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !” sersan:”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | komaandan:”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | seran:”SIAP” ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” sersan: |”Siap, Laksana...!”*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! ” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana- kemana” ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP” Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala" Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"| "WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Kisah Lucu Surti

Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernyamenuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah- marah ke RoomBoy. "Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surtidengan kesal. RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT" Wkwkwk, siapakah yang kampungan?

kisah lucu antara santri dan pak ustad

ini dial0g antr santri dan ustad Santri..pak ustad mulai bzk eyke m0 t0bat.. Ustad..ya bguzlah l0w km dah sdr.. Santri..iya p ustad,mulai bzk eyke m0 pke jilbab..yuk cyin capcuz cuuc00k kan pak uztad? Ustad..yuukk(semaput guling guling)

SEANDAINYA RHOMA IRAMA JADI PRESIDEN

1. Lembur akan dilarang karna " BEGADANG " tiada artinya. 2. Buat PNS,,PP ( Peraturan Pemerintah ) larangan " POLIGAMI " akan dicabut. 3. Akan ada " TUNJANGAN ISTRI I,,II,,III & IV ". 4. Presiden akan sering " BERKELANA ". 5. Kredibilitas INDONESIA dimata negara investor meningkat karna strategi " GALI LOBANG TUTUP LOBANG ". 6. Penduduk INDONESIA akan tetap dipertahankan menjadi " 135 JUTA JIWA ". 7. BNN berubah menjadi " BAM = BADAN ANTI MIRASANTIKA ". 8. " SATRIA BERGITAR " di usulkan menjadi pahlawan nasional. 9. TNI berubah kembali jadi " ABRI = ANAK BUAH RHOMA IRAMA ". 10. Tiap upacara di iringi " PIANO ". 11. NKRI menjadi NEGARA KESATUAN RHOMA IRAMA. Alasan RHOMA IRAMA mencalonkan diri menjadi PRESIDEN RI PERIODE 2014-2019 karna RHOMA IRAMA ingin merebut kembali " ANI " dari tangan BAPAK SBY SUNGGUH TERLALU